Présentation des membres de l'Alliance

Fitmor est un monument, une institution de cet univers, enfin c'est ce qu'il prétend. Toujours une serviette autour du cou, c'est probablement l'un des plus gros deutiers et certainement l'un des mineurs les plus conséquents de l'univers, toujours selon ses dires. Parti de rien, comme tout le monde, il est parvenu à concrétiser le rêve américain de la réussite sociale spatiale. Issu de la prestigieuse alliance H2G2 (laissez-moi rire), ce nanti est intraitable en affaires et sa pugnacité n'a d'égal que son sens de l'humour déroutant et subtil. Son empire (qu'il a bâti de A à Z et dans lequel le soleil ne se couche jamais mais ça reste à prouver) est tout simplement colossal et le poids de son chiffre d'affaires annuel dépasse allègrement... une somme tenue secrète par son service comptable. Il est notamment l'inventeur de la propulsion postraumatique des EDLM (personne ne sait ce que c'est) et un praticien averti de ce jeu ésotérique qu'est le KAMOULOX (ça non plus). A ses heures perdues, il ne rechigne pas à prendre la plume pour écrire un épisode du "feuilleton de l'ally". Sa science du minage n'est entachée que d'une ignorance totale du fonctionnement du système en réseau de la recherche spatiale. Il a d'ailleurs fait fusiller tous les chercheurs qui, dans son staff, se sont imprudemment avisés de le renseigner dans ce domaine. Nobody's perfect...

Dit également GreenArrow. Arrivé après les membres fondateurs avec un petit compte de noob, il a rapidement gravi les échelons grâce à ses cravates à pois ou à rayures, ses costumes brillants et son sourire scintillant. Tel un Bernard Tapie de l'espace, il s'est vite emparé du compte de Socard qu'il a transformé aussitôt en multinationale de production. Passé maître dans l'art de fouiner en recherche, il a un truc : il n'embauche que des lémuriens, bien connus pour ne pas lâcher les os qu'on leur donne à ronger. Après une période de minage intensif, il apprend la "flottaison" auprès de son maître Levi two hands qui lui enseigne les rudiments du raidage à grand renforts de patients et laborieux conseils et contre une poignée de mains par mois. Comment a-t-il réussi à lui faire signer ça ? Personne ne le sait...
Très actif sur le forum et ingame, l'alliance serait bien terne sans sa jeune et pétillante présence, ses interventions systématiques pour chaque nouveau post, même s'il n'a finalement pas toujours grand chose à en dire.

Scipion n’est pas humain, c’est une espèce de gros lézard humanoïde violet à ventre jaune. Membre d’un peuple colonisateur, il fut embarqué à bord d’un vaisseau de colonisation qui était programmé pour se téléporter à des coordonnées temporelles et spatiales aléatoires, jusqu’au jour où il trouverait un environnement propice à une nouvelle colonie. Le voyage pouvant être long, et la technologie de cryogénisation mal maîtrisée, Scipion remplaça 60% de son effectif par des machines, afin qu'ils supportassent mieux le voyage dans les cryotubes. (je savais bien que j'allais réussir à placer un subjonctif imparfait)

Après une ultime téléportation téléportative, les ordinateurs de bord scannèrent enfin la planète idéale et entreprirent l’atterrissage qui se finalisa par un crash, à cause des nombreuses téléportations téléportantes qui, sur le long terme avaient fini par endommager les systèmes logiques du vaisseau. Suite à l’impact, les systèmes de sécurité se déclenchèrent tout de même, Scipion fut sorti de son sommeil cri-au-génie-que..., les portes du vaisseaux s’ouvrirent pour envoyer les robots colonisateurs asservir le peuple de chimpanzés qui avait eu la mauvaise idée de se trouver sur cette planète.

Des années plus tard, le réseau de Colonies scipionnique s’est très bien développé. Les singes se sont révélés de bons scientifiques, malgré leurs rires et leurs farces incessantes, tandis que les robots colonisateurs, faute d'autres peuples à asservir (si ce n'est celui des puces qui colonisait leur pelage) se sont mis à construire des centaines de lanceurs de plasma et se sont abonnés à ROBOCOL HEBDO pour occuper leur temps libre. Dans leur désœuvrement extrême, ils se mirent à picoler de l'huile de vidange usagée, à se battre pour un boulon ou un écrou. Ils sombrèrent dans la décadence à tel point qu'ils envisagèrent d'élaborer une démocratie, c'est dire...

Actuellement second en chef de l'alliance malgré sa faible puissance vis à vis des autres membres, il s'occupe essentiellement d'administrer, lui et ses robots les locaux de l'alliance. Il possède trois atous majeurs : un questionnaire à rallonge pour cuisiner tous les nouveaux candidats, une batterie de rebus photographiques impossible à résoudre et Albator, un croiseur interstellaire dont la coque résiste à l'attaque des RIPS, quelque soit leur nombre !

Byron n'a pas été vain dans cette alliance car il fut un lord, avec cet humour décalé qui nous est si cher.
Peu doué pour le commandement à proprement parler, il passait énormément de temps à étudier son manuel d'empereur sans jamais le comprendre. Il ne pouvait pas le feindre et pourtant il le feignait. Il avait donc un grade inférieur aux mouches du troll ... Mais il fut adopté de tous du fait de son aspect naïf et attendrissant, tant et si bien qu'il fut attendri maintes et maintes fois par ses voisins belliqueux.

En pleine montée d'hormones et donc porté sur la chose et sur les blagues salaces (ça lasse), il disait notamment un RIP et non pas une RIP. Freud vous l'affirmerait : c'est sexuel.
Ce RIP avait était construit après 17 mois de prise de pouvoir. Cela dit ce n'était pas volontaire mais le fruit du hasard, car pour lui l'arbre technologique était un arbre fruitier et donc la technologie un processus de maturation, voire de masturbation (intellectuelle, bien sûr)
Une dernière anecdote : pour se défendre de ses oppresseurs, il appuyait sur le bouton défense au moment de l'impact, pensant ainsi annihiler les destructeurs de son adversaire (sic)...

Lâche et traitre. Cub semblait au demeurant un excellent camarade. Son seul défaut semblait d'être une sorte de kikoolol raideur un peu trop séducteur pour être honnête. il s'avéra par la suite n'être qu'un sitteur du compte de d3elirium, lui-même étant un reprenoob du célèbre salahoudine, dit salace.

Qui se souvient de Daedalus à part lui-même ? N'ayant pas marqué l'alliance de son empreinte, il s'est perdu dans les dédales de l'oubli, dans le labyrinthe des arrêts de jeu, et des visages sans nom que la mort a fauchés.

Personne ne se souvient plus de ce guerrier, si ce n'est qu'il était grand et qu'il s'appelait Fabien. Il n'a laissé que peu de traces dans l'histoire de cette alliance, si ce n'est des traces de pas sur la moquette de la salle de réunion quand il pleuvait

Kingkiller est un traître, comme son physique nous le laisser suggérer. Petit, gros, avec d' épaisses lunettes, sa calvitie précoce, sa mâchoire déformée et son œil torve en verre n'ont rien arrangé à sa triste vie. Sans famille, il s'est fait, dès sa plus tendre enfance, rejeter par l'ensemble de ses camarades de classe. Même la gentille Lise qui était bonne avec les plus faibles, ne supportait plus son odeur d'urine après que ce dernier eut tenté de l'embrasser de force dans la bouche et dans la décharge qui lui servait de maison.

Plus grand, à l'âge de 9 ans, il du se résoudre à quitter l'école. Et à la suite de la chute de sa dernière dent, il se mit à développer des troubles psychopathologiques irréversibles. Dès lors, on sait peu de chose sur lui, mis à part son apparition dans quelques magazines people : le journal de la santé, zone interdite, secret story etc...

Recruté très tôt avec des méthodes scientologiques par l'alliance des Furiens (notamment parce qu’il correspondait à leur profit type) pour espionner notre belle Alliance. A moitié pris de pitié, à moitié pris de l’envie de se moquer de lui, nous l’acceptâmes au sein de notre organisation. Mais après quelques réunions il disparut très vite, emportant avec lui le prototype de propulsion de nos étoiles de la mort (dit : "à la turque").

Grand fondateur en chef de l'alliance, appelé MaMan par l'ensemble de la communauté, il avait une fâcheuse tendance à jouer à autre chose en même temps qu'il commandait ses troupes, d'où les nombreux combats dont il fut victime alors qu'il rêvait en secret de monter une flotte d'attaque digne de celle de Levi le Grand, qui n'était pas encore dans l'alliance à cette époque, ni dans l'uni d'ailleurs. Lassé par ces flops à répétition, il rendit son tablier à PaPa un beau jour de printemps et demanda le divorce. On se souvient de lui comme un grand recruteur devant l'éternelle vacuité du vide sidéral de l'univers, capable de faire advenir une candidature là où le désert ne nous laissait que nos yeux pour y pleurer la pluie. Les miracles autant que les catastrophes étaient son quotidien, en même temps que le nôtre, du coup. Pourfendu en définitive par Salahoudine, dont la définition du fair-play ressemblait à la recette du gloubiboulga, il nous manque encore et toujours. Paix à son âme...

La seule de nos recrues qui à la fois a su nous indiquer les failles de sécurité du forum (un informaticien de génie) tout en parvenant à se faire virer pour incompatibilité d'humeur avec l'ensemble du staff à cause de son franc parlé sans aucune sorte de diplomatie quelle qu"ele fut. Une performance jamais égalée ! Cependant, un mélomane aux goûts musicaux très sûrs et très pointus.

Padawan et sous-produit de Socard, c'est dire ! N'a tenu que quelques semaines dans l'uni avant de se faire bloquer pour insultes et définitivement bannir. Sans commentaires...

Membre qui, dans la lune, n'a jamais eu vraiment de chance, d'où le grade de rippeur mal luné qui lui fut attribué. Il n'eut guère plus de réussite dans l'ortografe d'ailleurs... Il quitta notre belle communauté un beau jour de printemps en s'apercevant que sa flotte avait (une fois de plus) disparue au profit d'un empereur rival opportuniste, comme ils le sont tous...Récemment réapparu sous la forme (trompeuse) d'un noob qui s'éclate avec son petit compte.

Ami et allié de Master Blaster sur le 41 et le 59. Est resté plus longtemps chez nous que son infortuné camarade du fait de son caractère affable et conciliant mais n'a pas marqué de manière notable cette magnifique alliance pas ses actes ou ses dires, c'est dire !

Albator, plus généralement connu sous le nom de Albatroll par ses ennemis, est le croiseur personnel de Scipion. Spacieux et très chic, Albator possède une puissance de tir effroyable, qui peut annihiler n'importe quelle flotte, à partir du moment ou le combat se déroule en mode simulation, avec des quantifications poussées au dix millionième de nanobit.

Il n'en reste pas moins une source d'angoisse chez les Aliens des espaces infinis.

Si voua avez cliqué ici, c'est que vous ne connaissez pas Bernard Menez. Honte à vous !

Didier c’est un peu le Big Brother du futur, le Paris Match de l’espace, la commère de l’infini. Robot nerd maniaque, il passe ses journée sur les sites people et les réseaux sociaux, tout en écoutant à la fois toutes les fréquences de la CB cyberspatiale, et ce pour se tenir au courant du moindre petit potin sur les grands empires de notre univers. Ensuite il fait des calculs, classe les résultats et publie le tout sur son célèbre blog : www.war-didier.de